Cuando quieras, será tarde.

Y entonces te das cuenta, de que por mucho que quieras no puedes dejar algo que te importa atrás así como así. Algún día querrás recuperarlo y no podrás porque no estará siempre esperandote, no puedes tener lo que quieras cuando quieras, no habrá siempre alguienal que poder ir en cualquier momento. Piensalo aunque solo sea por un momento. ¿Tienes claro lo que quieres? No, es verdad, me dijiste que el amor no se podía planear, pero tú lo hiciste, ¿no recuerdas? Teniamos varios planes, que no se han cumplido, para empezar, me dijiste que esto no tendría fin, me dijiste que celebraríamos todos los 17s hasta siempre. Porque yo dudaba poder querer a alguien como te quise, y te quiero.

no queda nada

17 años, amigas, 17, sin más explicaciones, no hay más que decir. Pero por si acaso sigo. Porque mejor que sobre a que falte, ¿no? Siempre se ha dicho. Nunca me había sentido así, tan bajo. Y es muy difícil estar peor de lo que lo he estado ultimamente, pero día a día me supero y no sé como lo hago. No sé cómo demostrar que nunca estuve ni estaré en lo alto, en la cima. ¿Por qué? Porque ya lo estuve y nada se le puede comparar. Sólo tú puedes llevarme al sitio más bonito del mundo, porque todos lo eran si estaba contigo, un sitio en el que nunca nadie ha etsado, nuestro, nosotros lo construimos. ¿Recuerdas? Sí, con tus miradas y mis sonrisas. Poco a poco, porque en cuanto caía una lágrima se deshacía, por eso ya no queda nada, ya no volverá, ha caído del todo. Ya no hay miradas, por lo tanto tampoco sonrisas, pero las echo de menos, no sabes cuanto. Dia a dia recuerdo nuestro tiempo juntos, me duele recordar cuando estabamos juntos a cualquier hora y en cualquier sitio. Tus mensajes de buenas noches ya no me llegan. ¿Las canciones ya no te recuerdan a mí? ¿Ya nunca tienes ganas de estar conmigo? Alguno de estos días has recordado las tardes en tu cama, con tu olor, el mejor del mundo, aquella pelicula que vimos la primera vez que fui a tu casa, en invierno, con aquella manta. Todavía no habia demasiada confianza pero yo veia que iba para mucho... Sí, cariño, me acuerdo de todo. Aquel día que vine de Tolosa y me acompañaste a casa, los golpes que me di en tu cama, seguidos, las escaleras de detrás de cole, en ellas he tenido buenos pero tambien malos momentos. Los portales en pleno invierno, siempre los mismos, las escaleras de tu casa, en el ultimo piso, y en el parking cuando llegabamos tarde al cole, las mañanas y sobre todo las tardes contigo, no habia ni un dia en el que no quedasemos. Aquel sitio en clase, lo cambio todo, a tí, y a mí. Al conocerte cambió mi vida, me hiciste feliz. Sigo acordándome de tí cuando quiero sonreir pero a veces no lo consigo,  el efecto es el contrario. Date cuenta, tú me has cambiado.

nunca tengo la palabra de cada momento

Sientes como todo se va, se desvanece, que te has equivocado, que ya no te queda nada

noquieromás

Y hoy quiero escribir, hoy sólo quiero estar sola, hoy no es un día cualquiera, es un día diferente al resto, ¿por qué? No voy a mentir, no lo sé. Lo que sí sé es que nunca he estado tan segura de querer estar sola, de querer pensar en mí, nada más, en preocuparme de las cosas que me preocupan y no de las que parece que me preocupan. Porque muchas veces nos equivocamos y les ahcemos más casos a los detalles a los que los demás les dan importancia, y a nosotros no.
Quiero saber por qué caí. Si en un principio no hubiese empezado nada ahora no tendría nada que pensar, estaría acompañada, sin ninguna lágrima en los ojos, aunque no te des cuenta, me duele, y a tí nunca te ha dolido, lo sé porque sino no podrías ser tan feliz.
Quiero que me quites mis dudas.

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Sentirlo cada día más lejos, se aleja cada vez más rápido. Lo ves, y sabes que no queda otra, más que dejarlo ir, y que no vuelva, que no vuelva a abri la herida, ya casi se ha curado. Pero no, sé que volverá, sé que esta tampoco es la última, lo parece, pero no lo es. Creo, igual me estoy equivocando, igual no tengo nada que hacer. Quería que fuese para siempre, tú siempre lo dudaste.

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Y quién me diría que iba aser así, que hoy estría escribiendo esto, sobre tí, nadie más, no me lo habría imaginado, no está pasando nada de lo que pensaba que pasaría. Me has sorprendido, me has hecho descubrir en todo este tiempo todo lo que vales, todo lo que me habían dicho que no eras lo has sido conmigo. Me gusta pensar que he sido diferente, que he sido importante, tanto como lo que has sido tú para mí. Igual pido demasiado, o no, igual simplemente estoy pidiendote lo justo. Quiero que los lunes estemos un rato a las y que volvamos corriendo porque llego tarde. Que los martes y jueves me envies un mensaje a las 6 y media para que baje y que estés esperándome donde siempre para darme un beso. Que los viernes me des una nota para quedar a la tarde y pasarme las siguientes dos horas deseando que pase el tiempo para poder ir a tu casa y ponerme roja, porque nunca estamos solos. Y que todas las noches me envies un mensaje de buenas noches, diciendome todo lo que quiero oir, un mensaje que me haga dormir feliz, que haga que todos mis problemas se fuesen porque se que tu siempre estarás ahí para todo, siempre en el momento que mas te necesito. Y el sabado, el dia mas esperado, y el mas cuidado, quiero volver a pasarlos enteros junto a tí, mañanas y tardes contigo, como antes. Si pudiese tambíen te pediría las noches.

antes

Y que vuelva para hacerte recordar lo que siempre supiste. Que te quiero. Ese olor, esos pasos, esos besos, esa cama, dueña de nuestra respiración más profunda, esa almohada que probó todo menos mis lágrimas. Quiero que todo vuelva y que sin problemas, sin rencores, empecemos de nuevo, pero sin olvidar, no quiero olvidar. Sería la única razón por la que lloraría, al ver que alguno de los dos empezase a olvidarlo todo, queriendo reemplazarlo, y yo se que ni queriendo puedo, que por mucho que intente pasar pagina los recuerdos no se borran, nunca se van, me pueden. Y quiero decirte, auqnue slo sea en 4 segundos lo que me ha jodido a mi todo esto, y lo mucho que ye echo de menos, y que, se que me quisiste, que yo siempre quise creerte, pero nadie me debaja hacerlo. Juro qye no he vuelto a hacer caso a nadie mas, que a partir de ese dia en el que me demostraste todo loq ue querias vivir junto a mi solo te he creido a tí. Me gustaria volver a escuchar que me quieres, aunque igual ya es tarde. Quiero abrazarte,  besarte, mirarte... Pero sobre todo queiro que me abraces, me beses, me mires... Esas fueron tus aplabras. acostarte y despertarte junto a mi era tu sueño. ¿Ya no?

¿puedesverlo?

Me siento lo suficientemente mujer para hacerte feliz. Era lo que necesitabas, ¿no? Una mujer, y no una niña, antes no lo era, era una mujercita, pero ahora, aquí la tienes. ¿Puedes reconocerla? Nunca la has perdido de vista y lo sabes, no lo escondas, no puedes. ¿Para qué? Si al principio no había ningún secreto, ni para nosotros ni para nadie. Nada que ocultar, eramos libres, y nada era más importante que el otro.

quiero decírtelo

Y me cuesta creer que hay cosas que se acaban después de un tiempo, no puedo imaginarme cómo alguien se puede cansar de una persona, y menos en días, no lo entiendo. ¿Las personas cambian o demuestran cómo son en realidad? Es verdad, la confianza da asco. Y dicen que cuando una puerta se cierra otra se abre, pero yo todavía no la he encontrado. Parece mentira cómo la personas pueden ser tan gilipollas, es normal que la gente desconfíe de los demás si hay motivos, las apariencias nunca te salvan, ni siquiera siendo la persona más buena del mundo. Tu fama dice lo contrario. Que has cambiado, lo sé, se quién eres, te conozco demasiado bien, yo siempre te he creído, o lo he intentado. Sé que a tí también te duele como a mí, pero no puedo fijarme en tu dolor, a mí me afecta demasiado el mío, aunque el tuyo me hace sentirme peor, por todo lo que ha pasado. Por todo lo que te quiero y todo lo que podría haberte querido. Quiero decirte una y otra vez que te quiero, y te voy a querer por mucho tiempo, y te tragarás mis palabras, aunque no quieras escucharme por cualquier motivo, sabes que te lo seguiré repitiendo. Te quiero.